Mất tư cách làm người thuộc phân mục truyện đam mỹ, theo dõi truyện ngay bạn nhé.
giới thiệu truyện mất tư cách làm người
Tác giả: Dazai Osamu
Thể loại: Truyện đam mỹ
Trích đoạn truyện mất tư cách làm người
Tôi không dự tưởng được cuộc sống của một con người. Tôi đc sinh ra ở một làng quê phía đông bắc nên mãi cho tới khi đã khôn lớn tôi mới đc nhìn thấy tàu lửa lần đầu tiên. Tôi leo lên leo xuống cái cầu vượt nơi ga dừng, trọn vẹn không hay biết nó được làm để cho những người ta băng ngang qua đường ray. Tôi đơn thuần chỉ xem cái cầu đó như 1 sự làm duyên làm dáng đc lắp đặt giữa cái sân ga như 1 khu trung tâm thương mại của láng giêng mà thôi & thưởng thức sự phức hợp của nó. Tôi đã nghĩ như vậy trong một thời gian dài. Tôi leo lên leo xuống cái cầu đó, xem đó là 1 trong trò vui tân kỳ, and cho rằng đây là một dịch vụ hay nhất của ngành đường sắt. Mãi về sau thời điểm phát hiện cái cầu đó chỉ là 1 trong loại cầu thang tiện nghi dành riêng cho Truyện sắc khác nước ngoài băng ngang qua đường ray mà thôi thì tôi mất hẳn sự hứng thú.
and lúc còn nhỏ, khi xem bức ảnh chụp tàu điện ngầm trong một quyển sách tranh, tôi không xem đó như là một phương tiện giao thông tiện lợi quan trọng mà chỉ nghĩ rằng đi tàu điện ngầm so với đi tàu lửa thì chính xác là một trò chơi mê hoặc hơn nhiều.
Thuở nhỏ tôi thường đau yếu bệnh tật, thường nằm trên giường bệnh. Và tôi nghĩ rằng đệm, chăn chiếu gối chỉ là các vật trang trí chán ngắt, chẳng mê hoặc gì. Phải đến lúc gần hai mươi tuổi, tôi mới bỡ ngỡ nhận biết đó là các vật dụng cần thiết mỗi ngày. &Amp; sự tẻ ngắt của cuộc sống thường ngày cần kiệm của con người đã làm tôi rất chi là bã.
Tôi cũng chưa từng biết đói ăn là thế nào. Dĩ nhiên điều ấy không Tức là tôi đc nuôi dưỡng trong một gia đình không thiếu cái ăn cái mặc, hoàn toàn vô nghĩa ngu ngốc như vậy. Điều tôi muốn nói là tôi trọn vẹn không biết cái cảm hứng “đói bụng” là ra sao cả. Nói nghe thì có vẻ kỳ lạ chứ thực tình cho dù đói bụng đi chăng nữa tôi cũng chẳng nhận ra. Hồi học cấp một, cấp hai, mỗi lần tan học về nhà, các người bao quanh lại hỏi như thế nào, đói bụng nhỉ, bọn chúng tôi còn nhớ rõ mỗi lần từ trường về nhà là đói nẫu ra đấy, cậu dùng đậu nành ngọt nhé, hay bánh trứng, có cả bánh mì nữa nhé. Cứ làm nhặng xị cả lên.
Tham khảo thêm list Truyện bách hợp
Thế là tôi đc dịp phát huy ý thức làm nũng cố hữu của bản thân cũng lẩm bẩm đói bụng lắm rồi cũng thảy vào miệng chừng mười hạt đậu nành ngọt nhưng thực tình tôi chẳng hiểu một tí gì về cảm hứng đói cả. Đương nhiên tôi cũng ăn nhiều nhưng tôi đa số không nhớ đc là mình đã ăn gì vào lúc đói. Tôi đã ăn nhiều thứ đc cho là hiếm và quý thời bấy giờ. Tôi cũng ăn nhiều thứ hào hoa xa xỉ. Lúc tới nhà người khác, tôi đa số ăn hết các thứ người ta mời, dù đôi khi phải gắng sức. Và thực sự khi tôi còn bé dại, thời gian âu sầu nhất đối với tôi là giờ ăn cơm của gia đình.
mái ấm gia đình tôi ở quê có khoảng chừng mười người. Đến bữa ăn mọi cá nhân ngồi thành hai bên đối diện nhau, thức ăn bày ở giữa. Tôi là con út tất nhiên phải ngồi ở chỗ sau cùng. Và cái cảnh cả chục người im re ngồi ăn trong căn phòng âm u âm thầm mà mỗi lần nhớ đến tôi đều thấy nổi da gà. Nhà tôi là một trong những mái ấm gia đình nhà quê thuần túy nên các món ăn thường chỉ xoàng xĩnh, quanh đi quẩn lại có mấy món mà thôi. Các thức ăn hiếm quý hay xa xỉ không thể nào với đến đc. Và càng ngày tôi càng sợ cái giờ ăn uống ấy. Ngồi ở cuối căn phòng tăm tối thâm nghiêm, lùa từng chút cơm vào miệng, cố nuốt xuống, người tôi run cầm cập vì lạnh. Tôi tự hỏi Nguyên Nhân người ta phải ăn hàng ngày ba bữa chứ, khi ăn mọi cá nhân có cần làm vẻ mặt nghiêm túc như thế không, cứ làm như thể là 1 trong những loại nghi lễ nào đó không bằng. Cứ mỗi ngày ba bận, vào thời hạn pháp luật, mọi người lại tập họp lại trong một căn phòng tù mù, sắp xếp đẩy lên các món ăn theo đúng thứ tự, dù không muốn ăn cũng phải im re cúi đầu mà nhai nuốt. Thậm chí có những lúc tôi còn nghĩ rằng Trong khi mỗi cá nhân có lẽ rằng đang tập kết cầu nguyện cho những hồn ma đang lảng vảng trong nhà thì phải.
Cái cây thì sẽ chết, đối với tôi chỉ là lời hù dọa vớ vẩn mà thôi. Cái lòng tin đó (cho đến bây chừ phiên bản thân tôi vẫn thấy vậy) lúc nào thì cũng để cho tôi cảm thấy bất an and khủng hoảng. Vì con người không ăn sẽ chết, chính vì thế phải thao tác làm việc và phải ăn cơm, so với phiên bản thân tôi thật là nan giải, khó hiểu and không tồn tại câu nói nào gây cho tôi cảm giác bị cưỡng bách uy hiếp đến như thế.
Tức là cho tới tận hiện nay Hình như tôi vẫn chưa hiểu quá trình của con người là như thế nào. &Amp; nỗi bất an rằng quan niệm về hạnh phúc của bản thân hoàn toàn khác với quan niệm về hạnh phúc của tất thảy nhân gian làm tôi trằn trọc, rên rỉ thậm chí phát cuồng lên từng đêm. Vậy thì, mình có thật sự hạnh phúc không nhỉ?
Xem thêm list truyện ngôn tình h
Từ lúc còn nhỏ, đã có khá nhiều lần người ta nói tôi là người hạnh phúc màu đỏ lộc may nhưng tôi thì lúc nào cũng cảm thấy mình đang ở âm phủ vậy. Ngược lại tôi thấy các người bảo tôi là may mắn hạnh phúc còn an lạc hạnh phúc hơn tôi gấp bội lần. Thậm chí tôi còn nghĩ mình phải mang vác mười khối khổ lụy bên trên vai mà chỉ việc cho những người kế bên gánh lấy một khối thôi thì cũng đã đủ để đưa đi mạng sống của chúng ta rồi.
tức là tôi không hiểu biết. Quả thực tôi không thể đoán định được mức độ, đặc điểm nỗi đau buồn của các người bao quanh. Có các nỗi khổ đau thực chất, ví dụ như nỗi khổ đau chỉ việc ăn cơm là xử lý được. Nhưng cũng có nỗi khổ đau tận cùng của lửa địa ngục A tỳ thảm khốc đến độ hoàn toàn có thể thổi bay đi mười khối khổ lụy của tớ thì tôi thực tình không hiểu. Nếu đã khổ đến mức như vậy, Nguyên Nhân chúng ta lại không tự sát, không phát điên, lại còn hứng thú bàn thảo chính trị, không vô vọng mà vẫn còn đấy thường xuyên chiến đấu vì cuộc sống? Như thế bọn họ có đau buồn thật không? Biến thành người theo chủ nghĩa vị kỷ, không dừng lại ở đó xem việc chính là đương nhiên, và phù hợp họ chưa một lần nào nghi vấn chính phiên bản thân mình? Nếu mà thế thì vui quá còn gì? Nhưng con người toàn bộ đều như thế chăng, đều không thiếu thốn như thế à? Tôi cũng chẳng biết nữa. Tối ngủ nhàn hạ, sáng dậy sảng khoái, đêm qua họ đã mơ thấy các gì, vừa đi bên trên đường chúng ta vừa Để ý đến đến cái gì kia? Tiền bạc à? Lẽ nào chỉ dễ chơi như thế? Mặc dù tôi đã từng nghe qua cái kim chỉ nan là con người sống để mà ăn nhưng sống vì tiền thì quả thật tôi chưa từng nghe qua. Nếu mà thế… không phải… mình không còn biết được. Càng Để ý đến tôi càng không hiểu biết & càng trở nên lo lắng and bất an như thể mình đã hoàn toàn đổi khác. Tôi hầu hết không còn thủ thỉ được với những người bao quanh. Tôi không biết mình nên nói cái gì & nói như vậy
và cái mà tôi đã xem xét ra là một trong anh hề.
đó là hành vi tìm kiếm tình yêu cuối cùng của tớ so với con người. Dù sốt ruột con người đến cùng cực nhưng tôi đang không thể nào dứt bỏ đc con người. Vì thế tôi gắng nối kết với con người bằng một sợi dây mong manh của chú hề. Hình thức thì cười liên miên bất tuyệt còn phía bên trong luôn toát những giọt mồ hôi vì thập phần nguy khốn nói cách khác đến mức thử ngàn lần mà chưa biết chắc có lần nào thành công hay không.
Mà ngay từ nhỏ, đối với người trong mái ấm gia đình, tôi cũng không thể nào hiểu được họ khổ đau ra sao, lưu ý đến ra sao nữa mà chỉ thuần túy có một nỗi hãi sợ đến mức không thể nào chịu đựng and rồi bản lĩnh diễn vai anh hề của mình do đó mà xuất sắc giang lên. Tức là tôi chưa biết từ bao giờ nữa đã biến thành một đứa trẻ không nói ra một lời nào thật lòng cả.
Khi nhìn lại tấm hình chụp chung với mái ấm gia đình thuở đó, Ngoài ra mỗi cá nhân tạo nên sự vẻ mặt nghiêm trang thì chỉ có một mình tôi mỉm cười với cùng 1 vẻ mặt gian tà. Đó cũng lại là 1 trong vai hề ai oán trong cuộc đời thơ ấu của mình.
hơn nữa thuở đó dù bị phụ huynh nói năng gì tôi cũng chưa lần nào replay cả. Dù chỉ là 1 trong những câu nói đùa nhẹ, so với tôi cũng cảm thấy bị chấn động mạnh như sấm nổ bên tai, thiếu điều muốn phát điên nên đừng nói đến replay, tôi còn xem khẩu ca đùa đó như một chân lý vĩnh hằng vậy. &Amp; tôi còn nghĩ rằng vì mình không tồn tại đủ sức lực lao động để làm theo chân lý ấy nên chắc là không thể nào sống chung với loài người đc nữa. Chính vì thế tôi không thể tranh cãi cũng không thể tự mình biện giải đc. Bị người ta nói xấu, tôi lại tưởng lời nói xấu ấy là thực, âm thầm nhận chịu sự công kích and trong tâm địa tư thì cảm nhận thấy sốt ruột đến mức phát điên lên.
chắc rằng là không có bất kì ai rất có thể cảm nhận thấy dễ chịu và thoải mái khi bị chỉ trích hay khó tính cả nhưng tôi thì thấy gương mặt con người tức giận biểu lộ bạn dạng tính động vật còn đáng sợ hơn cả sư tử, cá sấu hay khủng long nữa. Thường thì đam mỹ cao h người ta che giấu đc phiên bản tính ấy đi, nhưng vào dịp gì đó, ví dụ như con bò đang nằm ngủ âm thầm trên thảo nguyên bỗng dùng cái đuôi đập chết con mòng hút máu ngay bụng, bản tính tức giận của con người trong những khi tình cờ tôi đều hoảng hồn dựng hết tóc gáy và khi nghĩ rằng cái phiên bản tính này là 1 phần tư cách sống của con người tôi lại số đông cảm thấy hoàn toàn vô vọng.
đối với con người khi nào tôi cũng sợ run cầm cập, tôi lại không 1 chút nào thỏa sức tự tin về hành vi cử chỉ của bản thân với tư cách là 1 con người. Thành ra tôi tự chôn giấu nỗi đau buồn của chính bản thân mình trong một chiếc hộp nơi đáy tim, nỗ lực không để lộ ra sự thống khổ & căng thẳng 1 chút nào, dưới vẻ mặt tươi cười ngây thơ không có tội và vai diễn chú hề tài ba của tôi sau cuối cũng đã đc xong.
Tôi nghĩ rằng bất kể điều gì cũng rất được nhưng chỉ cần làm cho người ta cười thì cho dù tôi có ở phía bên ngoài “cuộc sống” của tha nhân thì chúng ta chắc cũng chẳng thèm suy nghĩ. Mà cực tốt là không được gia công vướng mắt bọn họ, phải trở nên vô Hình như gió như bầu trời vậy. Nhờ vai diễn hề, tôi chọc cười mỗi cá nhân trong mái ấm gia đình. Trong cả so với những người hầu cận, tôi cũng ráng sức mà diễn vì tôi cảm nhận thấy bọn họ đáng sợ và không hề hiểu được hơn cả các người trong gia đình tôi.
Vào mùa hè, tôi mặc chiếc áo len lông cừu đỏ bên dưới lớp áo yukata đi ra ngoài hành lang mà chọc cười mỗi người. Ngay người anh cả nghiêm nghị ít khi cười của tớ mà cũng phải bật cười và nói với tôi vô cùng dịu dàng:
“Yochan à, nó không hợp với em lắm đâu”.
dĩ nhiên tôi Chưa hẳn là kẻ biến thái đến mức không thể biết nóng lạnh rồi mặc áo len lông cừu dày xuống đường giữa ngày hè. Tôi chỉ lấy cái tất dài của chị tôi rồi xỏ tay vào, che giấu bên dưới lớp áo yukata, chỉ để chừa ra phía bên ngoài cổ tay áo một ít cho mỗi người tưởng là tôi đang ăn mặc áo len mà thôi.
cha tôi là kẻ hay đi công cán ở Tokyo nên ông có 1 ngôi nhà ở khu Sakuragi, Ueno. Cứ khoảng dăm bữa nửa tháng ông lại lên ở ngôi nhà đó. Và cứ mỗi lần trở về ông lại mua ít nhiều quà cho những người trong gia đình, thậm chí cho tất cả những người bà con thích nữa, như thể đó là niềm vui của cha tôi.
Lần nào cũng thế, đêm trước lúc ông lên Tokyo, ông đều triệu tập các con đến phòng khách, vừa cười vừa hỏi chúng lần này về muốn mua quà gì, rồi lần lượt ghi những ước muốn của lũ trẻ vào quyển sổ tay. Những lần mà thân phụ tôi tỏ ra thân mật với các đứa con mình như thế này thật hiếm.
“Thế còn Yozo thì sao nào?”
Nhưng tôi lại cứ chỉ vắng lặng như mọi lần.
ngay trong lúc được hỏi là muốn gì thì tôi lập tức lại chẳng muốn gì nữa cả. Tôi nghĩ rằng cái gì mà chẳng đc, đâu có thứ gì làm cho tôi vui đâu. Với lại những thứ người ta cho dù không hợp với sở trường mình đi nữa, mình cũng đâu thể nào mà chối từ. Chẳng thể nào nói thẳng ra điều mình ghét, không chỉ có vậy các thứ mình muốn thì cứ thưởng thức lén lút như một thằng ăn trộm, tôi phải chịu nỗi khổ đau và khiếp sợ chẳng thể nào nói hết. Có nghĩa là tôi cũng chẳng đủ sức lực lao động để mà chọn 1 trong hai thứ nữa. Điều ấy tôi nghĩ sau này đã biến thành Một trong những Nguyên Nhân cần thiết của cái gọi là “một cuộc đời đầy hổ thẹn” của chính bản thân tôi.
Xem thêm truyện đam mỹ sủng h
Thấy tôi tĩnh mịch, do dự & bất an, vẻ mặt phụ thân tôi có vẻ cau lại một chút.
“Con thích gì nào? Một quyển sách nhé. Hay để thân phụ mua cho con một cái mặt nạ sư tử ở Asakusa để múa lân ngày tết mà chơi. Chỗ này cũng có bán các mặt nạ sư tử giành riêng cho trẻ con đội chơi đấy. Con không thích hay sao?”.
Bị nói là “không thích hay sao” thí chính xác là bất cập rồi. Lời đáp của anh hề không còn thốt ra khỏi miệng đc. Còn vai diễn chú hề hoàn toàn thất bại.
“Con nghĩ là một quyển sách là đc đấy”, anh cả tôi nói với vẻ tráng lệ.
“Vậy à?
cha tôi dừng bút viết, mất hứng & gấp quyển sổ lại.
Thất bại rồi, tôi đã làm thân phụ nổi giận, sự phục thù của cha bền chắc sẽ đáng sợ lắm đây. Tôi đã phạm một sai lạc không thể nào cứu vãn. Đêm đó, vùi mình trong chăn, tôi vừa cân nhắc vừa run cầm cập. Rồi tôi lặng lẽ trở ra phòng khách, mở cái ngắn kéo để quyển sổ ghi chép mà cha tôi lúc nãy đã để vào, lấy quyển sổ ra, lật giở lung tung, xem những chỗ ghi chép của phụ thân tôi về việc chọn mua quà rồi lấy cây bút chì gắn bên quyển sổ liếm liếm, ghi vào chữ “mặt nạ sư tử” rồi về phòng ngủ thiếp đi. Tôi sự thật chẳng thích cái mặt nạ sư tử ấy một chút nào cả. Ngược lại, tôi thích có 1 quyển sách hơn. Nhưng tôi nhận thấy là phụ thân muốn mua cho tôi cái mặt nạ sư tử đó và để chiều theo ý ông, cũng để gia công lành với thân phụ tôi nữa nên tôi đã dám mạo hiểm lén lút vào phòng khách giữa đêm khuya như vậy.
& âm mưu khác thường này của tớ đã thành công đúng như dự liệu. Khi phụ thân tôi từ Tokyo trở về nói với mẹ tôi lớn tiếng đến nỗi công ty chúng tôi đang của phòng mình cũng nghe thấy được.
“Đến tiệm đồ chơi đó, tôi mở quyển sổ ra thì thấy ngay chỗ này có viết “mặt nạ sư tử”. Chưa hẳn chữ tôi viết. Vậy là sao đây? Tôi nghiêng đầu ngẫm nghĩ. Thì ra đó là trò đùa của thằng bé bỏng Yozo đây mà. Cái thằng bé nhỏ đó khi tôi hỏi thì cứ lặng ngắt cười tủm tỉm nhưng trong tương lai lại thích mê cái mặt nạ sự tử đến mức không chịu được. Chính xác là cái thằng nhỏ bé hay chuyển đổi. Cứ mãi giả vờ rồi viết vào đó. Nếu đã thích như thế thì cứ nói ra một tiếng cho rồi. Ở trước cửa tiệm đồ chơi, tôi cứ bi đát cười mãi. Bà mau mau gọi thằng bé bỏng Yozo ra đây nào”.
Một lần khác, tôi lại tụ tập những người hầu cận nam nữ trong nhà ở căn phòng kết cấu theo kiểu phương Tây. Tôi bắt một anh hầu ấn phím lũ piano 1 cách lung tung ngẫu hứng (mặc dù nhà tôi ở quê nhưng phần đông thứ gì cũng có) rồi ứng theo nhịp điệu không có ý nghĩa ấy, tôi nhảy một điệu vũ Ấn Độ chọc cười mọi người. Người anh thứ mới lấy máy hình chụp cảnh tôi khiêu vũ. Khi nhìn vào bức ảnh đó, từ khe hở của tấm váy tôi mặc (vốn là một mảnh vải hoa sặc sỡ dùng để làm gói quà) lộ ra con chim nhỏ nhắn của tôi khiến mọi người lại cười lăn cười bò. So với tôi mà nói, đó có lẽ lại là một trong những chiến thắng ngoài sức tưởng tượng
Mỗi tháng tôi đều có trong tay hơn mười quyển tạp chí thiếu niên mới ban hành cùng nhiều sách vở và giấy tờ đc đặt mua về từ Tokyo & tôi cứ im re đọc một mình, nên rất rất gần gũi với các nhận vật như TS Mecharakuchara, TS Biết tuốt. Bên cạnh đó các loại khác như truyện Quái đàm, Giảng đàm, Lạc ngữ(1), các truyện kể Edo tôi cũng đều tinh thông nên tôi rất đầy đủ gì đề tài để chọc cười mọi người.
Chúc bạn đọc truyện mất tư cách làm người vui vẻ!
